Meu nome e Mariana sou uma adicta em recuperação.Bom comecei a usar com meus 14 pra 15 anos de idade e nunca pensei que poderia me viciar em alguma substancia e demorei a perceber que o uso estava sendo um problema em minha vida, hoje estou com 29 anos de idade faltando alguns meses para completar 30. Não tenho nada, nenhum imóvel, não consegui me formar, não tenho um emprego estável, nenhum emprego estável, nenhum casamento e estou diante da minha ultima chance.
A mais ou menos 1 ano atrás eu conheci a substancia chamada “crack” onde ela quase me matou e quase levou outras pessoas junto, me lembro como se fosse hoje:
Eu dentro de um quarto escuro “sozinha” ou acompanhada com o diabo, acabava de passar um dia e uma noite de uso, acabava de perder 3 empregos, um inicio de casamento, lá estava eu em prantos cercada de sangue por todos os lados com os pulsos esbugalhados e tinha ingerido 3 giletes (isso só era mais uma tentativa de suicídio das inúmeras praticadas na minha vida).
Acho que não falei anteriormente que sou homossexual, digo isso porque antes de tentar esse suicídio havia escrito uma carta de despedida para minha ex companheira e para meus familiares, tive sorte de fazer isso porque a minha ex companheira me salvou, me levou ao hospital onde costuram meus pulsos e tiraram do meu estomago pedaços de giletes.
Estava diante de um problema maior, não tinha emprego, minha família já tinha desistido de mim, não existia mais casamento, foi onde meu pai me surge me oferecendo ajuda, minha família nem sonhava o causador das minhas loucuras, então passei por vários médicos, psiquiatras, mais não tinha coragem de dizer o que eu tinha realmente, nessa altura do campeonato eu estava louca de saudades da droga então, comecei a roubar a mentir passar noites fora de casa, causando muito sofrimento a minha família, pra variar, foi então que decidi sair de sena, pedi arrego e contei a verdade para meu pai e decidi ,me internar, fiquei 9 meses internada e lá conheci muitas mulheres com varias historias e conheci principalmente a minha doença, engordei 30 kilos, nesse tempo.
Estou de volta a 4 meses fora de clinica, de uma coisa eu posso dizer, a vida sem a droga não e a mesma coisa, tive duas recaídas, uma com o álcool e outra com calmantes, nesses 15 anos de adicção experimentei de tudo era considerada polivalente ou seja me dava bem com todos os tipos de droga. Logo nos primeiros meses tudo estava muito bom sem ela, consegui perder 15 kilos, estou a procura de um emprego, e vendo um curso definitivo em minha vida, estou tentando me reerguer.
Mas hoje esta sendo MUITO mais MUITO difícil às coisas.
Deparar-me com a realidade da vida, sempre fui uma pessoa tímida, anti-social “às vezes”, onipotente, desonesta, mentirosa, depressiva, com a alto-estima baixa, necessito de aprovação e amor das pessoas ao extremo, não sei lidar com o não, uma pessoa bem sensível e hoje tenho que enfrentar estes meus defeitos de caráter, sóbria, admito que não e fácil, mas confesso que muitos desses defeitos já foram superados.
Às vezes as lembranças me atormentam me deixam sega e me fazem voltar a pensar que voltar a usar seria uma ótima opção, mas como disse anteriormente estou diante da minha ultima chance, e se eu perder essa o meu futuro certamente ao diabo pertencera, na certa será uma vida de prostituição, cadeia, morte, roubos, serei uma mendiga essas coisas sujas e porca que a droga leva.